А вот я нашла анекдоты про аниме наруто, но некоторые можно понять если и не смотреть:
Три дня и три ночи тёр Наруто волшебную лампу, желая стать Хокаге… Пока не увидел на потертом боку надпись: «Made in China».
----------
- Что это за страшный вой, Холмс??? Неужели, снова объявилась собака Баскервилей?!
- Нет, Ватсон, просто Узумаки Наруто потерял пачку талонов на бесплатный рамен
**********
Ино и Шикамару сидят в ресторане. Шикамару вдруг как треснет ножом по мясу, оно отлетает на блузку Ино.
- Ну, смотри, что ты наделал! Я выгляжу, как свинья!
- Да знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная…
----------
Орочимару – Кабуто:
- А даже если я умру, я себе гроб 2х2 метра сделаю: хочу – так лягу, хочу – по-другому!
---------
У Шикамару спрашивают:
- Ваше семейное положение?
- На диване.
----------
На очередном слете членов Акацки по вопросу нового устройства организации участники единодушно решили, что это будет взрывное устройство.
----------
Из диалогов:
- Наруто. Узумаки Наруто.
- Сенсей. Ирука-сенсей.
- Саске. Учиха Саске.
- Итачи. Просто Итачи.
- Сама. Джирайа-сама.
(Орочимару, смотря на часы): - Акбар. Аллах Акбар.
----------
Гуляет Наруто по лесу. Вдруг замечает, как ему на руку садиться комар. Комар пристроился, начал пить кровь, набух. Тут Наруто его давит и говорит:
- Йода но Дзюцу!.. «Этот напиток не хочешь ты».
----------
Сакура – Наруто:
- Слушай, а что это маленькое и синее по дорожке скачет?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.
----------
В магазинах Конохи появился игровой набор для детей «Теперь ты в АНБУ». В набор входит катана, маска, пончики и мертвый напарник, за которого нужно мстить.
----------
Из дневников Кабуто:
Инструкция по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь;
2. Подготовить мышь к опыту;
3. Полученную кашицу…
----------
Накурился Итачи травки и маленькому Саске на ночь сказку рассказывает:
- Летели гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы…
----------
Страшная примета от Орочимару:
Черная кошка с горящими кровавым светом глазами и ужасными клыками, с диким воем пробежав под лестницей, разбивает ваши зеркала (а так же окна, посуду и унитаз) пустым титановым ведром в пятницу тринадцатого…
P.S.: само собой, такая кошка произведена в лаборатории Орочимару-самы.
----------
Наруто в России. Сидит в аэропорту, ждет рейс в Японию. Рядом мужик сидит. Наруто его спрашивает:
- Сказите, а ви тозе японесь?
- Не, оси покусяли…
----------
Маленький Саске играется в песочнице. Тут к нему Орочимару подходит и говорит страшным голосом:
- Слышь, пацан, жить хочешь?
Саске, с вызовом:
- С тобой что ли, козел?!
Орочимару, скромно потупив взор:
- Ну, я бы был не против…
----------
Наруто:
- Сакура-чан, можно я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю.
---------
- Какаши-сенсей!
- Чего тебе, Наруто?
- Какаши-сенсей! Где наши деньги?!
- Какие деньги??
- Ну, деньги. За выполненные миссии.
- А, деньги! Деньги украли…
- У какой, на хрен, крали?!?!?!
----------
- Ино, у тебя колготки поехали.
- Куда?
----------
За окном прошел дождь и отряд АНБУ. Стало тихо-тихо…
----------
Наруто заходит в булочную.
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- Нахал!!!
----------
- Редкий, вымирающий зверь - Девятихвостый Демон-Лис! Он остался только один! Пожалуйста, перечислите деньги в фонда Акацки.
- Девятихвостый Демон-Лис! Мы уже как следует отметелили его и будем метелить дальше, пока вы не перечислите деньги в фонд Акацки!!! Помогите дикой природе!
----------
Шикамару, потирая шишку на голове:
- Блин, вечно с этими девчонками одни проблемы: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок…
----------
Конохамару надел на голову горшок, подбежал к 3-му и спрашивает:
- Деда, деда! Я на космонавта похож?
- На падлу ты похож!!!
----------
- Цунаде-сама, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Конечно, Шизуне, в нем ведь столько морфия.
----------
Ли:
- Цунаде-сама, у меня есть надежда?
- Надежда – есть… Шансов – нет.
Ли:
- Цунаде-сама, ну, как? В каком я состоянии?
- Мда… Выглядишь, как ДиКаприо после всплытия.
----------
Сидят в лодке с удочками Наруто, Шикамару и Неджи, рыбачят потихоньку. Шикамару смотрит на облака и говорит:
- Красота-то какая…
Наруто:
- Да-а, здорово...
А Неджи немного подумал и выкинул обоих из лодки: одного за офф-топ, а второго – за флуд.
----------
Закинул Саске сеть в синее море, тянет назад, тянет…
А ему оттуда:
- Сеть недоступна!
----------
- Цунаде-сама, у этого больного 40 градусов!
- Так чего мы ждем? Разливай!
----------
Саске:
- Простите, который сейчас час?
Орочимару:
- Не боись, твой час еще настанет!
----------
Вечно летающая в сериях «Наруто» ворона:
- Угу… Угу-у… Уг-у-у… (врезается в столб) … Ого-о!
----------
Отец Шикамару рассказывает сыну:
- Вот помню, когда я сказал твоей бабушке, что женюсь, она свинью заколола…
Шикамару:
- Что, на свадьбу?
- Не-е… Психанула.
----------
Цунаде отчитывает Ируку. Цунаде:
- Ирука, ты же учитель! Ты должен воспитывать детей, учить их прекрасному, доброму, вечному… а не как открывать глазом бутылки!
----------
Джирайа приходит в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) …Йогурт!.. Три бутылки саке, пожалуйста.
----------
Сидит Орочимару и думает:
- Одна голова – хороша, две – еще лучше… Но что ни говори, а вообще без головы гораздо смешнее.
----------
Ирука:
- Наруто, ты уже большой, думаю, пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
страшное дело, между прочим, это конечно смешно, если бы половина пунктов не совпадала!)
еще один вариант "Ты смотришь Наруто слишком часто, если ты...":
1. перекрасился в блондина и пытаешься пройтись по дереву.
2. живешь исключительно на рамене.
3. обменял свою любимую шляпу на повязку Конохи.
4. пытаешься закатить зрачки внутрь и кричишь "Бьякуган!"
5. повторяешь полностью чьи-нибудь движения и утверждаешь, что это твоя сила крови.
6. прыгнул с обрыва и пытаешься выполнить Технику Призыва, чтобы Гамабунта спас тебя.
7. знаешь, где находятся каждая из 64-х тенкецу.
8. с криком "Чидори!" бьешь кулаком в трансформатор.
9. называешь своего учителя Сенином.
10. иногда задумываешься о том, что надо-бы убить своего лучшего друга, а то твой простой шаринган как-то слабоват...
11. на вопрос "каков твой идеал девушки" отвечаешь "Ино".
12. отказываешься от свиданий, т.к. бережешь себя для Сакуры.
13. закончив ВУЗ, называешь себя членом Анбу.
14. пытаешься сквозь монитор помешать Итачи избивать Саске.
15. носишь с собой изображение Хинаты и всем говоришь, что она твоя гёрлфренд.
16. в графе "место работы" пишешь "Анбу".
17. в любое время дня и ночи можешь процитировать любого из персонажей.
18. рисуешь на свитках иероглифы и пытаешься с их помощью запечатать дыру в стене.
19. пытаешься победить в битве своего дедушку.
20. посреди ночи вскакиваешь с криком "Итачи! Зачем?!!"
21. ешь днями напролет, а затем пытаешься покатиться шаром и сбить кого-нибудь
22. говоришь себе, что если не сможешь ударить ногой по дереву 1500 раз, то будешь прыгать на скакалке 2000 раз.
13. все свои моральные принципы назвал своим "Путем Ниндзя".
Джирайа:
- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
- Какой тип?
- Из зеркала.
----------
Кабуто:
- Орочимару-сама, я еще раз внимательно осмотрел вашу флюорографию, и понял, что произошла ужасная ошибка.
Орочимару:
- Неужели рак?!
- Хуже, гораздо хуже!
- О боже!
(Орочимару падает в обморок)
Кабуто:
- Вы живете по адресу, который обслуживается совсем другим врачем…
----------
Судья:
- Узумаки Наруто, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?
----------
- Саске, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Наруто после третьего удара.
----------
Поссорились Наруто и Саске. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Наруто. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
----------
Наруто:
- Официант, я голоден, как волк!
- Сожалею, но Красной Шапочки в меню сегодня нет.
----------
Орочимару (О), сильно заикаясь:
- Пи-пи-пи…
Цунаде (Ц), в качестве ассистенки:
- Пилу?
О: - Пи-пи…
Ц: - Не время сейчас «пи-пи».
О: - Д-д-дура! Пи-пинцет.
Ц: - Сам бездарь! На!
О: - Ска-ска-ска…
Ц: - Скажи, скажи.
О: - Ска-скальпель.
Ц: - Наконец-то. Держи!
О: - Там-там…
Ц: - Где-где?
О: - Там-там…
Ц: - Да где же?!
О: - Там-там-пон.
Ц: - Тьфу, черт. Вот!
О: - За-за-за…
Ц: - Заразный???
О: - За-за-зажим.
Ц: - Господи. Напугал только. На!
О: - Иг-иг…
Ц: - Водички?
О: - Иг-иг…
Ц: - Вдохни глубоко и пройдет.
О: - Иг-иглу с н-н-н-ниткой.
Ц: - Ха! Так нету!
О: - За-за-за…
Ц: - И зажимов больше нету!
О: - За-за-засранка! За-завалила оп-оп-операцию!
Ц: - Ничего, бинтами зав-завяжешь! Мясник чертов!
О: - У-у-уволю!
Ц: - А плевать! Тебя, видать, тоже не просто так из клиники к нам морг погнали!
----------
[Колыбельная Итачи для Саске]:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!
----------
Саске:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…
----------
Однажды Саске сделал величайшее открытие в своей жизни – он открыл кингстоны на подводной лодке, на которой плыл его брат Итачи.
----------
Саске:
- Эй, Наруто, сделай-ка мне кофе со сливками.
- Эт мне раз плюнуть!
----------
- Джирайа-сама, вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе.
----------
Из дневников Наруто:
«Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг».
----------
Лозунг Кабуто: «Глаз долой, и сердце вон!».
----------
Объявление на дверях конохского детского сада:
«Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии».
1Учиха Саске с кунаем играл
В ротик засунул,и там ковырял
Много кровищи было вокруг
Только убраться всем было в недуг
2Нарик и Саске в шиноби играли
Железку нашли,об керпич постучали
Долго по небу летала труха
Весело встретили праздник друзья
3Маленький Саске купил кимано
120 приемов он знал по дзюдо
Итачи-ни сан с заданья пришол
Свой ятаган положил он на стол
Радости детской нету конца
С дыркой во лбу хоронили мальца
4Маленький Саске играл на балконе
В газовом стал ковырятся балоне
Раньше конечно взарвался балон
Ну а потом оторвался балкон
5Итачи- крошка включил шаринган
К братцу пошол-по башке постучал
В пятки ушол молодой мозжичок
Нку а потом оторвался зрачок
6Орочи крошка ножку сломал
Больно как стало-Цунаде позвал
Долго лечила все связки она
Ну а потом закотились глаза
7Сакура с Ино играли в семью
Включили резетку-и сели в тюрьму
8Гарчик Песчанный в писочик играл
Канкуро пришол и все разломал
Руки на еле,ноги под дубом
С Гаарой нельзя обращатся так грубо
9Хината и Нежи по стройке гуляли
Кунаи нашли,и цветы по срубали
Злая Цунаде нашла арбалет
Искали тела целых двадцать пять лет
10Злая Таюя нашла пулемет
В "Звуке" сегодня не кто не живет
11Крошка Наруто пошол погулять
Ночю темно-не кого не видать
Вдруг под кустом зашуршала трава
Ну а потом полетели дрова
Кабуто:
- Ну что, Орочимару-сама, вы все еще страдаете нерешительностью?
Орочимару:
- И да, и нет, доктор…
----------
Наруто – Хинате (грустно):
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Хината (удивленно-настороженно-испуганно):
- Какая???
(пауза)
Наруто:
- Я забыл, как тебя зовут…
----------
Встретились Наруто и Шикамару. Шикамару:
- Йо, как дела?
Наруто:
- Да вот, вчера с Хинатой в кино ходили, и посреди сеанса свет неожиданно вырубился.
- Наверно, все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили…
----------
Наруто:
- Я требую сатисфакции!
Саске:
- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?
----------
Кабуто – звуковым ниндзя:
- Кто бросил ботинком в спящего Орочимару-сама?!.. Повторяю: кто бросил ботинком в нашего шефа и разбудил его?!!.. Нет, я понимаю, стереть Коноху с карты легко, но порядок-то хоть какой-нибудь в нашей организации должен быть!!!
----------
Конохамару – друзьям:
- А у меня дед уже фиг знает сколько лет Хокаге работает. Здоровый дед!.. Нет, правда! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – вражеских шиноби запутывает.
----------
Из заметок 3-го Хокаге:
«Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получиться неплохой приходный документ».
----------
Из заметок Кибы:
«Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу – у вас появиться мохнатый и теплый домашний питомец».
----------
Из заметок Орочимару:
«Две головы хорошо, а безопасный атом лучше».
----------
3-й Хокаге – Конохамару:
- Внучек, а что это у тебя?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой, поэтому он идет на х*й.
----------
Подвыпивший Орочимару (работает патологоанатомом) заходит «в гости» в отделение анестезиологов к Цунаде. Цунаде:
- Пойдем, я тебе своих пациентов покажу, они скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик… Я твоих пациентов боюсь… Они шевелятся!..
----------
Чудо-сковородка от Орочимару! Урановая сковородка с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня.
----------
Из заметок Джирайи:
«Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!».
----------
Саске:
- Вот скажи, брат – в чем сила?
Итачи:
- В деньгах вся сила, брат!
Саске:
- Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.
----------
Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».
В деревне звука лекция перед штурмом Конохи
У Листа есть клан Хьюгаf
Любой из Хьюг завали с десяток вас и не вспотеет.
В Листе есть клан Учиха.
Любой из Учих завалит полсотни наших и ему будет мало(:
А еще у них там есть кекс...Узумаки Наруто звать...
Это вообще зверь ему даже оружия не дают...
***********
Саске:
-Папа, я есть хочу!
Отец:
- Стыдно должно быть, я в твои годы ниндзя хотел стать!
- Куда нам повесить эту картину? - задумчиво спросил Саске, оживаясь в логове Орочимару.
- Вот на эту стенку, - ответил ему Кабуто, - Молоток и гвозди - в ящике, бинты и йод - в аптечке.
Разговор двух квалифицированных медиков, Цунаде и Кабуто:
- Так вот, посоветовал я этому больному бронхитом потеплее одеваться...
- Ну и правильно.
- Так эта сволочь, уходя, еще и мою дубленку прихватила!
Сакура:
- В детстве Ино заплела мне в косу цветочек. Было очень красиво, но уж слишком больно бил по спине глиняный горшочек...
Саске рассказывает матери:
- Ма, сегодня, когда я пришел в класс, то доброе дело сделал!
- Молодец. Какое же?
- Наруто подложил на стул Ируке-сенсею кнопку...
- А ты?
- А я, когда тот начал садиться, убрал из-под него стул!
Кабуто подходит к Саске с кружкой:
- Кофе, чай?
Тот, немного подумав:
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадал - чай...
На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...
Ирука:
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что надо поставить в конце?
Конохамару:
- Пятерку!
Приходит Конохамару из школы домой, и прямо с порога:
- Дед! Я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю. А какие были вопросы?
- "Сколько ног у страуса". Я ответил - три...
- Но ведь у страуса только две ноги...
- Так все остальные ответили, что четыре!
- Как это получилось, Наруто, что все руки у тебя грязные, а только два пальца чистые?
- А я сегодня свистеть учился!
- Наруто, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Ирука-сенсей!
Мама расхваливает Итачи:
- Наш сын - вундеркинд! В семь лет уже Академию закончил!
- И что?!!
- А ничего... в восемь в армию забрали.
Сакура - жалуется Ино:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю банку с
сардинами - а в ней полно масла и вся рыба дохлая!
- Алло! Это 44-44-44? Вызовите, пожалуйста, спасателей - у меня кунай в диске застрял...
Орочимару - Цунаде:
- Доктор, у меня по ночам в комнате крокодилы кашляют...
- Так это тебе к ветеринару надо. Следующий!
Ино:
- Села на строгую диету. За 14 дней потеряла две недели!
- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...
Чоджи приходит к Шикамару:
- Шика! У меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно! Тебе куда налить?
- Да никуда, я здесь съем.
- Наруто, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, Какаши-сенсей...
- Овсянка?!! А что она там делает?!!
- Хлюпает, Какаши-сенсей...
Итачи рассказывает на ночь Саске сказку. Час рассказывает, второй, третий... Устал, решил отдохнуть. Тут Саске открывает глаза:
- Нии-сан, а можно я теперь посплю?
Ирука:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Неджи, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестра, то как скажешь?
- Заткнись, пискля!
Юбилейники: Итачи - мне 20, Кабуто - а мне 22, Орочимару - а мне все равно...
Группа АНБУ проходит через Альпы:
- Вперед, богатыри! Бей гномов, отбирай у них шоколад!
Мама уговаривает Ино:
- Тебе нужно съесть всю кашу. Ты ведь знаешь, кем становятся девочки, когда они плохо едят?
- Знаю! Фотомоделями!
Звонок в дверь Хьюга. НЕджи открывает дверь - на пороге Наруто с букетом роз. Неджи смотрит на него некорое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?
Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?
Ирука рассказывет детям сказку о Трех Поросятах:
- И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?
Конохамару:
- Я знаю! Он сказал - "Ух, ты! Говорящая свинья!"
Невропатолог задает Орочимару вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?
Паккун, гуляя по двору, видит сидящего на балконе Акамару:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгай.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя?
Саске с Итачи на рельсах сидели,
И потихонечку песенку пели
Быстро промчался экспресс из Сибири -
Было их двое, а стало четыре.
Маленький Саске в ванной купался,
Маленький Саске водой наслаждался
Итачи подкрался, халатом шурша
Взмах табуретки - и нет малыша!
- Обвиняемая Цунаде, вы можете перед вынесением приговора сообщить суду какие-нибудь смягчающие вашу вину обстоятельства?
- Да, гражданин судья. На украденные деньги я выплатила все свои долги.
*********
Ирука на занятиях:
- Сегодня мы с вами препарируем лягушку и подробно рассмотрим ее строение. Кстати, у меня есть прекрасный экземпляр...
Лезет в сумку, достает бумажный сверток, разворачивает и выуживает оттуда бутерброд с колбасой.
Удивленно смотря на него:
- Но я же точно помню, что мы с Какаши закусывали...
Джирайя:
- Думаю записаться в общество трезвости.
- С чего бы это?
- Пить не на что стало - все, что было, то пропил!
В бар нетвердыми шагами входит Цунаде и требует стопку саке.
- Я не могу вам отпустить, - говорит ей бармен, - Вы уже пьяны.
- Я не для себя, я для Дж-Дж-Джирайи, приятеля... - поясняет та.
- А где ваш приятель?
- Там, у входа лежит.
Богу надоела неразбериха, творившаяся в Стране Огня, призвал он к себе Орочимару и Цунаде и объявил им, что через неделю наступит конец света.
Вернувшись, Цунаде собирает совет:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей - Бог есть! Так что не зря мы Господа славили! Ну, а плохая... через неделю наступит конец света...
Возвращается Орочимару к своим:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой - Бог есть, так что все наши деяния были в корне неправильными! Ну, а хорошая - через неделю наступит конец света, так что каяться уже не нужно!
- Как ты думаешь, - спросил Джирайю Цунаде, - Почему сорокалетние мужчины обычно выглядят гораздо моложавее, нежели женщины в том же возрасте?
- Потому что сорокалетним женщинам обычно далеко за пятьдесят.
Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.
На юбилейном вечере Орочимару Кабуто говорит ему:
- Ох, хотел бы я в вашем возрасте выглядеть так же прекрасно, как вы!
- Полноте. Ты уже сейчас так выглядишь...
Наруто:
- Киба, Акамару на меня все время смотрит! В чем дело?
Киба:
- Не обращай внимания. Он всегда так делает, когда кто-то ест из его миски.
- Конохамару! Ирука-сенсей опять на тебя жалуется!
- За что? Меня в Академии вообще три дня не было!
- Наруто, как ты разделишь 4 картошки между тремя друзьями?
- Сделаю пюре!
- Шикамару, ты почему спишь на лекции?
- Я не сплю... Я медленно моргаю...
Конохамару едет мимо Наруто на велосипеде:.
- Эй, братан, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту, возвращаясь:
- Эй, братан, а я еду без зуба...!
Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"
Конохамару спрашивает дедушку:
- Дед! А клубничка красная?
- Красная.
- С черными пятнышками?
- Ну... бывает и с пятнышками...
- И с усиками?
- Ты чего, опять божьих коровок наелся?!
- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!
Урок математики, Ирука:
- Дети, ну сколько раз повторять, что половина не может быть большей или меньшей! Это понятно?
- Да!!
- Так почему же большая половина класса этого не понимает?!!
Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
- Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идет домой и видит его в обществе очаровательного парня.
- Нда, Саске, - укоризненно говорит он, - Я бы на твоем месте с такой ангиной не вылезал из постели...
Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
- Вот на этом самом месте, Асуми-сан, меня вчера раздели, - говорит Ино, показывая на кусты около Академии.
- Неужели никто из учитилей не вызвал АНБУ?
- Почему же, вызвали. Но вы же их знаете. Вечно они опаздявают! Когда они прибыли, я уже одевадась.
Саске, возвратясь из бани, чтуь не плача:
- Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
- Ну, а мама-то здесь причем? - спрашивает отец.
- А у нее ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться...
********
Финал экзамена на звание чуунина. Комментатор:
- И вот, на 25-ой минуте соревнования произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!
----------
Суд над Орочимару. Кабуто в качестве адвоката; Цунаде – прокурор; ну, а судья – Джирайа. Кабуто:
- Господин судья, я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Цунаде:
- Протестую! Я хочу саке!
Джирайа:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
----------
- Сколько у нас катан?
- Четыре!!!
- А сколько у нас кунаев?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук??
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног???
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Ниндзя-инвалиды!!!
----------
Наруто в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- …Девушка, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Наруто, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, стерва!
----------
Орочимару – Джирайе:
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.
----------
- Чем бы занимался 3-й Хокаге, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!
----------
Наруто звонит в АНБУ:
- Алло! Это АНБУ? Я знаю, где прячется Орочимару!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
----------
Из дневников Наруто:
«Ничто так не украсит праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!»
----------
- Не прервет Земли вращенье половое извращенье. – подумал Орочимару, глядя на Саске.
----------
Окружают звуковые ниндзя Саске и Наруто. Саске смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Наруто посмотрел на него и говорит:
- Ну ты, Саске, и стратег!!!
----------
В Конохе в продаже появились DVD с записью финала экзамена на звание чуунина в переводе Гоблина.
---------
Джирайа рассказывает Наруто:
- Вчера ходили с Орочимару на выставку змей…
- Ну, и как?
- Как, как… Он первое место получил.
----------
Наруто, сидя в сортире:
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…
----------
На днях в Конохе был открыт памятник вандалам. Наруто в растерянности… (типа намек на начало первой серии)
----------
Зима. Гололед. Подвыпивший Джирайа идет по улице. Вдруг он поскальзывается и со всего маху приземляется на пятую точку. Встает, трогает себя за зад и с ужасом произносит:
- Разбил! Напополам расколол…
----------
Кабуто:
- Кимимару! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Кимимару (испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…
)
а я то думаю ни фига себе ты даёшь 